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【学员手记】是现实让我迷失于虚拟世界

编辑:admin 发布时间:2014-01-11 字体:[ ]
文章导读:今年我又重上高三,发愤苦读,准备重圆我的大学梦。而就在此前,我是一个网瘾少年,沉迷于网络游戏不能自拔。在那不堪回首的5年里,我由一名品学兼优的学生沦落为一个高考落榜者,甚至一度离家出走。 历经了不知多少次反复,我逐渐变得理性,并最终战胜心魔

 
今年我又重上高三,发愤苦读,准备重圆我的大学梦。而就在此前,我是一个网瘾少年,沉迷于网络游戏不能自拔。在那不堪回首的5年里,我由一名品学兼优的学生沦落为一个高考落榜者,甚至一度离家出走。
  历经了不知多少次反复,我逐渐变得理性,并最终战胜心魔,克服了网瘾。回顾这段时间的心路历程,我深深感到网络游戏如同软刀子杀人,它消磨人的意志信念,摧残人的身心健康,影响人的家庭生活。现在我已经走出那段黑暗的日子,获得了久违的轻松。面对未来,我更是充满了信心和决心。
    作为“80后”的一代独生子女,我们太容易迷失于虚拟世界。曾经徘徊在网络世界的我们,内心深处孤独无助、彷徨迷茫,就像是在黑夜中紧贴于崖壁行走,咫尺之下就是万丈深渊,处境非常危险。这个时候哪怕只是轻轻推一下,我们就很可能跌入深渊,同样,稍稍拉一把我们就能重返光明大道。拉上来其实并不难,只需要家长、老师以及社会的一点关爱,一点包容和正确引导。
  迷恋网络的青少年同样是祖国的花朵,同样可以开得热烈奔放,他们只是暂时受到了病害,不应该被抛弃。作为家庭、学校乃至社会,有责任尽力去拯救每一枝花朵,拯救每一段青春。请不要让这些在悬崖小道上行走的青少年滞留太久!
  现实中不被理解,网络中寻求快乐——坠入网络陷阱
  人生的道路非常漫长,但关键的只有几步。我从自己的亲身经历中深切体会到,青少年迷恋网络游戏,并没有什么必然的原因。有时候老师、家长和同学的一次误解、几句责骂和奚落,就可能使他们坠入网络游戏的陷阱。
  回忆起那段噩梦般的开始,我现在依旧心有余悸。走进网吧那年我刚上初二。我的物理学得很好,是班上的物理课代表。不料期中考试时,因为一时粗心,成绩不太理想。班主任老师不问青红皂白,把成绩下滑归咎于我平时太喜爱天文,并在家访时以快要中考为由没收了我所有的天文书籍。
  当时我对天文有着浓厚的兴趣,但却因此屡受老师批评,于是把希望寄托在家人身上,希望得到父母的理解和支持。当我激动地对父亲谈起宇宙之神奇和它带给我的震撼时,父亲简单地抛出一句话:过于虚无缥缈,不切实际。我再次受到了打击。
  我跟同龄人也谈不来。每当我和他们探讨一些社会问题,或者谈人生、谈哲学时,他们就对我冷嘲热讽,有的嘲笑我是“天才”,有的干脆说我是“疯子”。时间长了,我自己也迷茫了,我不知道自己是一个“孤独的天才”,还是一个不切实际的傻瓜。我没有人可以倾诉,从此,孤独的种子在我内心深处慢慢生根发芽。我控制不住内心的压抑,总想找到合适的机会和适当的方式来证明自己。正在此时,一些长期上网的同学告诉我,网络游戏《星际争霸》里的世界很不一般,这正好迎合了我的心理。在同学的诱惑下,失意的我终于踏入了网吧的大门。
  第一次走进网吧,那里的环境给了我极坏的印象。网吧设在地下室,这里灯光昏暗,四周烟雾缭绕,眼前坐满了年纪与我相仿的人,有的正发狂地叫唤,有的东倒西歪地躺着,还有的弓腰哈背紧贴显示器……我感到浑身不自在,玩了一会儿就离开了。
  让我万万没想到的是,在门口我撞见了班主任。老师因此得出了新结论,她武断地批评我同流合污,成绩下滑原来也是由于上网所致。此后,被撤销物理课代表职务的我越来越不被老师看好。这件事在家里引起了轩然大波,父亲第一次狠狠地骂了我。而当时那些在网吧的同学却对被冤枉的我深表同情。突然间,我感到被理解。渐渐地,我开始跟他们走近了。
  不久,同学告诉我有一个新网吧,隐蔽而且环境很好。更为关键的是,据说打游戏能让人好好地发泄,排解自身的怨气,能让人产生强烈的满足感、成就感。于是,我再次踏进了网吧。我发现,这些同学待人非常热情,网费有人主动包买,饮料还有人供应。拿到票后,我坐在靠椅上,看着那些早已进入状态的同学,顿时心中充满无法言传的平衡感,甚至有一种难兄难弟的感觉。呆在这里真好,比起一回家就读书还要被老师冤枉是何等的快慰!
  虚拟世界中满足,现实生活中彷徨——快乐并痛苦着
  沉迷于游戏,一方面能够获得满足感、成就感,特别是在现实生活中处处失意的时候,虚拟世界的胜利使自己获得了尊严和荣誉;另一方面,一种负罪感始终挂在心头,总认为自己不务正业,不是一个好少年,愧对父母和老师。因此,很多像我这样的网瘾少年的真实心态是快乐并痛苦着。
  新的网吧环境其实并没有多大改观,但我也开始慢慢习惯了。在同学的热情邀请下,我成为网络游戏里的一名新军官。
  我很快就发现,这款多人联网的对战游戏格外容易上手,并且妙趣横生。它就像我儿童时代那不能忘怀的小兵打仗,而且更加容易操作、更加形象逼真。看到自己驻扎在太空的士兵奋力搏击并打败了对手,我马上就有了成就感。我迷恋上了这款游戏。下课一有时间,我就和网友们讨论战术,对上次的战果更是津津乐道。
  那时家里还没有电脑,我常随大部队驻扎网吧。在学校,班主任对我们公开“另类相待”,我也从一个“缉私队长”沦落成一只人人喊打的“过街老鼠”。随着注意力的转移,玩游戏的时间挤掉了不少学习时间,我的成绩一路滑坡,回家时间越来越晚。
  其实我的心里一直有着愧疚感,也一直想找个人倾诉我的矛盾心理。但由于工作实在太忙,父亲很少跟我沟通。每次成绩单摆在父亲面前,看到父亲一脸的不悦,我也心情沉重,觉得很对不住他,有时甚至手脚直哆嗦,心中那叫一个紧张。开始父亲是严厉警告我不许再碰游戏,后来就以巴掌作为考不好的“奖励”,我平生第一次尝到了挨揍的滋味。不得已,我开始有意识地控制自己,并且想方设法通过非正规途径来提高自己的分数。母亲是几乎不检查我作业的,所以只要我掐好时间到家,赶在母亲前面,并使分数有所提高,那就万事大吉了。回家后我也不再一头倒在床上就睡,而是撑住一身疲劳,打开房门装出一副正儿八经的读书样。就这样,我轻松地瞒过了母亲。
  我欲自拔,无人助我——欲罢不能
  几乎每个沉迷于网络游戏的人都经历过不断反复的过程。面对现实,他们既希望痛改前非,从此戒除网瘾;但又因为自己意志脆弱,以及周边环境的诱惑,他们总是欲罢不能。徘徊彷徨,痛苦挣扎,时而没入深渊,时而浮出水面,是网络游戏爱好者的真实状态。
  尽管表面文章做得相当到位,但我的内心却越来越紧张不安,我深知躲得过初一躲不过十五,再这样下去,结局一定惨得无法想象。况且这么一天天地混日子,父母、老师把我像贼一样地看着,我学得不精,玩得也十分不爽。在这样的环境逼迫下,我决心戒网,重新找回家长、老师心中的“好学生”形象。
  想归想,但实行起来并非想象的那么容易,我还远远没有做好迎接一切困难的准备。习惯了网吧气氛的我在抑制网瘾时感到很不适,网瘾就像一只痒虫,挠得我心头难受万分,比起因成绩不好所要承受的那种煎熬难受百倍。
  苦苦坚持了一段时日,就在我快要克服网瘾时,父母、老师对我的态度依旧。看到这种结果,我万分沮丧。心想与其承受这种不知何时才能解放的煎熬,不如回到从前寻求快乐。我又开始打游戏,虽然还是偷偷摸摸地玩,但我的内心深处已经更加迷恋游戏。只有在那个虚拟世界中,我才可以得到尊重,我才会被理解包容。虚拟世界中的这一切,正是我所期望的,它很好地满足了我这颗孤独又不甘寂寞的心。
  但是,虚拟世界的快乐未必就能够使人感到充实。我被虚无的快乐深深地麻醉着,每天都以不真实的快乐去填充着不如意的生活。麻木的快乐,真实的痛苦,我不知是生活在地狱还是生活在天堂?我扪心自问,我的良知到底在哪里?我常常梦见有一位老人,他告诫我,要我把自己的人生贡献给社会,希望我不辱使命,去拯救那些陷于困境的人们。想到这些,我就更加痛苦万分。
  不知浑浑噩噩过了多长时间,我突然发现自己面临无法升高中的危险。面对现实,我急得发慌,心中充满了痛苦和悔恨。由不得我想太多,抓起陌生的课本,揣着一颗十万火急的心,我开始与时间赛跑。这一次,我郑重发誓,一定要戒掉游戏,并祈求上天赐予我好运。或许真是我的决心打动了上苍,我居然侥幸跨越了中考,晋升高中,而且还是市重点高中。
  紧张拼搏的结果,我就被意外的小小胜利冲昏头脑。淡漠了当初一定要戒除游戏的誓言后,我的网瘾再次死灰复燃。接下来的高中生活,可谓是我有生以来最阴暗、最恐怖的记忆。
  为了弥补我初中的弱项英语,也是父母出于对我的信任,家里费尽周折给我买了一台电脑。一看到电脑躺在书桌上,我的心就发痒。在发狂的疯玩被发现后,我又遭到父母痛斥。尽管抱定决心要戒,但是到了学校,同学一挑衅,我又按捺不住。什么誓言、良知,一放学后就统统抛到了脑后。为了逃避父母的指责,我精确计算他们下班的时间,早上就冰一瓶凉水,关掉电脑后用凉水浇透抹布,稍微拧拧后就摊到电脑显示器上。这一招还真灵,父母摸过后疑虑全消,我又开始为自己的机敏而暗暗欢喜。几次成功后,网瘾急速上升。
  舒服的日子并不长,父亲见我英语没有明显进步,不久就把电脑的硬盘取出来拿到了单位。此时的我已经对游戏十分迷恋了。由于成绩急剧下降,我被严格控制了放学回家的时间,但是到了家里,学习的习惯早已淡化,所剩的只有想玩游戏的网瘾。我常常空想,在纸上描画草稿,甚至常常梦到在打游戏。几天不玩游戏,心里痒得十分难受。如果哪天放学早了,我会不顾一切地骑车飞奔网吧。但学校提前放学的日子不多,我开始不满足于就这点时间可以接触游戏,为了抓紧那有限的上网实战,我竟不自觉地在上课时浮想联翩起来。
  迷恋游戏使我的性格发生了严重扭曲,我整个人都变得空虚,我已没有在现实生活中的争强好胜的愿望,一心只想着把游戏打好。我开始得过且过,混一天是一天。父母见我不思进取,不止一次地唠叨和劝说。说一次我知错一次,但总是事隔几天就忘在脑后了。我总是进网吧前什么都不顾,出网吧时又开始责怪自己,生怕一次偷玩又会遭来一顿“精神风暴”。偶尔极差的成绩会让我清醒一段时日,但我真的对此很茫然,这种苦闷的心情与境地又无法诉说。
  我的青春就这样流逝着,虚无的快乐带给我的是对现实与日俱增的厌烦和对远离梦想的恐惧,以及内心深处的罪恶感。我痛苦迷茫,生命的温度在黑暗中逐渐地冷却。我不得不紧紧抓住游戏,只有它才能让我这颗孤独的心稍稍好受些。只要坐在网吧的靠椅上,我就会得到安慰和温暖,这个虚拟世界营建出来的爱,我已舍不得离开。否则,我将一无所有,连这虚拟的世界都一无所有!它很不真实,但我却需要!
  虚拟的归虚拟,现实的归现实——风暴终于来临
  青少年沉迷于网络,既使自己的身心健康受到极度摧残,又使自己的家庭生活受到严重伤害。虚拟世界的辉煌胜利是以现实生活中的节节败退为代价的,最终的结果是人生步入歧途。
  终于,高考来临了。随着高考一天天迫近,我的心也越来越难以平静。同学们很快撤出了战线,战场上只剩下了我和其他无数的陌生青年。
  模拟考试之后,再次面对可怜的分数,我已经麻木了。在家里,看到厚厚的一摞书,还有那让我厌烦的唠叨和责骂,我真想逃避。但步步逼近的高考,使我心里一团糟。看着毫无头绪的复习计划,想到即便挣扎过后也会很惨的结果,我犹豫了。没有鼓励,也没有关怀,我还是孤身一人。终于,我彻底放弃了,不想再承受了,不要再继续这种胜利为零的无声抗争。对我而言,回到网吧,比起此时此刻承受煎熬要舒服很多很多。呆在网吧,我仿佛回到了过去。一切都在流逝,时间……还有我的心情。
  如同预料的那样,我的高考以惨败告终。再次面对讥笑和责骂,我只是无声地叹息。我难道真不在乎吗?这是我想得到的结果吗?我不知道,还有什么比失去儿时的梦想更可惜的……但在此之前,我除了眼睁睁地看着它离我远去,却什么办法也没有。这种面对死亡却无力挣扎的痛苦我将永远铭记于心。
  同学们迎来了无限的光明,我却仿佛走到了人生的尽头。
  父母伤心,我不甘心。不久,我参加了复读班。
  由于家远,我在学校寄宿。在紧张的学习气氛下,我不敢懈怠。每当网瘾泛上心头,我就告诫自己这是复读,不能再次失败。我尽力时刻保持着清醒。依旧是独自一人,依旧被网瘾挠得心痒,周遭环境依旧,但我不想重蹈覆辙。我暗下决心,这回无论如何都必须抵御住诱惑,坚持下去。太多太长不见光日的黑夜,仿佛那黎明已不会到来。能从外界获取温暖我已不再苛求,我只强迫自己能锤炼出新的意志,并且希望它能如恒星一样长久地靠自身发光发热。
  由于我基础比较差,成绩上得比较慢,我不得不晚上加班加点去水房或厕所看书,同屋的几个学生却说我的举动叫他们无法入睡。现实中再次极度失落,一股邪念冲上我的脑门。我需要发泄,在空虚中我才能感觉到快乐。终于,心底最后一道防线被冲破,我带着一肚子怨气进到网吧,在痛苦中发泄着。一触碰键盘,我的网瘾就急速攀升,再一次玩得昏昏沉沉。
  风暴终于来临了。由于我的成绩上升幅度很小,心中的怨气越来越多而又无法与人诉说,我终于选择了极端的解决方式——离家出走了。
  路遇高人指点,开启心灵之窗——阳光冲破阴霾
  让青少年成功地戒除网瘾,重新回到正常的生活轨道上来,需要多方面的努力。一方面,青少年自身要自立自强;另一方面,家庭和社会也要充分关爱他们,为他们的成长创造条件,使他们在进步中享受到做人的成功和尊严。
  冥冥之中,似有神灵相助。离家出走的途中,在天津巧遇一位老人,我抱着期望被理解的心情与他交流了很久。老人的教诲渐渐解开了我的心结,也许,他就是我梦境中指引方向的那位老人。他的开导使我理解了父母对我的爱,我开始体会到父母的良苦用心,要求严格是因为对我期望太高,而我却总是使父母失望。长期以来,我封闭着自己的心灵,逃避现实,为的是使自己不再受伤。但我没有意识到的是,这种做法,一直在让周围爱我、关心我的人更加痛苦。在老人家的规劝下,我踏上了回家的路。我的心灵获得了彻底的洗礼,我知道,它已经回归了,它本只应属于我的未来和太过关心却不知道怎么关心我的父母。
  短暂的一日之旅,使我收获了心灵的汤羹。父亲正如我早就期盼的那样,真诚地包容了我,至此,我这颗在大海深处漂荡多时的心灵终于触碰到陆岸。经受了这场震撼,父亲认真地审视了自己,为这几年关心的方法不对路、不理解我而深表歉意。我发现父亲原来是如此和蔼,他开始懂得解读我的心思。
  此时此刻,摆在我眼前的还是一堆烂摊子,一切都百废待兴,我仍将面对无数挑战。或许是黑暗笼罩心头太久太久,以至于我回到现实还有一丝陌生感和少许畏惧,但幸运的是那迷失已久的心灵终以得到回归,期盼已久的关爱也如期降临,我的心房又开始温暖起来,斗志开始重新成长。我感到,不断升温的血液中流淌着一股不曾拥有过的强大动力。通过自身努力和父亲帮助,我的网瘾也渐渐消退。
  我终于彻底想明白了。上上网、打打游戏、解解闷并不是坏事,但沉湎于其中就难免迷失在虚拟世界里。我们毕竟是现实生活中的人,在网络世界中获得的快乐越多,在现实中失去的也就越多,这绝对不是我们所期待的局面。在网络世界,一切光荣和成功都是虚幻的,它们在现实中甚至连影子都不曾有过。即便自己在网络世界成为再强大的英雄,在现实中也不可能有任何意义。虚拟世界中的得意,换来的只是现实中的极度失意,换来的只是对未来的惶恐不安。这种快乐着实有百害而无一益,它就是精神鸦片。与其去寻求虚无的快乐,不如面对事实,摆正心态,勇敢地大干一场,勇敢地搏一把。
  战胜心魔,环境和自我缺一不可——我的戒网感悟
  现在回顾戒游戏的感受,我想说,戒掉网瘾其实能有多难?只要有两个条件就可以做到,一是动力,二是环境。自己真正认识到了问题的严重性是关键,也是整个过程的第一步,这才有了自觉戒除网瘾的原动力。在我看来,戒网瘾是耐力赛,更是对心灵的考验。
  没有目标的人生没有意义,目标太高的人生也显得过于虚幻。我学会给自己定一个生活中要经过奋斗才能达到的目标,带着父母的鼓励和支持,使自己在跌倒的地方再站起来。相信经过这样的努力,一定会给自己充实的喜悦,也将会为自己锻炼出这种精神而感到欣慰无悔。我想告诉和我有过同样经历的青少年朋友,在意识到网络对自己产生危害后,要学会取舍。要想想自己是不是永远要在现实中处于失意状态,如果不想,那么就请回到现实中,勇敢地面对现实,而不是去网络中躲避,越在虚无中躲避,在现实中就会愈发感到空虚。如今,面对现实,我不会再选择幻影。我所祈求的一切已经到来,我的状态渐入佳境,生活中也多了一份父母的包容和理解,我还需要再找什么借口回到那个我其实并不喜欢,导致我万分矛盾的虚拟世界。
  第二个关键因素是环境,社会的环境、学校的环境都非常重要。作为“80”后的一代人,我们吸吮着祖国建设丰硕成果的“蜜水”长大,生活的物质环境太丰富了,精神环境却贫瘠得多。父母和长辈用最好的条件抚养我们,老师们把各种各样的知识传输给我们,但却很少有人关心我们的内心世界。我们没有吃过什么苦,没有受过大的挫折,心理很单纯,很容易被伤害,很容易被诱惑。我时常在想,假如当初老师不是那样简单地“冤枉”我,我会走向网吧吗?假如网吧当初不允许未成年人进入,我和同学们能接触到形形色色的网络游戏吗?假如有适合青少年玩的游戏,我会陷在打斗升级中不能自拔吗?假如当初老师、父母能多听听我的真实想法,而不是拿一张成绩单来衡量我,我会那么叛逆和自闭吗?
  幸运的是,我受到了环境的困扰,也因为环境的变化而获得新生。天津之行后,父亲常常主动与我交流,他不再以长辈的身份来压制我,而是开始和我做朋友。我的进步,哪怕只是一点点,也都得到了父亲的认可和鼓励。在父亲的支持下,我坚定着自己的意志,丰富着自己的生活,离网络游戏越来越远。在沉迷于网络的那段日子里,我也逐渐感受到政府对网吧的管理越来越严格、越来越规范。最初,只要交线,我们就可以堂而皇之地进网吧,想打到什么时候就打到什么时候,根本没人管的。后来政府查得严了,正式的网吧大多不敢让我们进去,想玩要去找地下的“黑网吧”,我们这些少年玩客要痛快淋漓地打杀一番越来越不容易。现在大型网络游戏都加装了防沉迷系统,游戏时间超过5小时就没有任何收益了。虽然这套系统听说还有缺陷,但毕竟迈出了网络游戏管理的重要一步,至少想无休止地玩游戏是很难了。我想,政府管理越来越到位,黑心网吧业主利润越来越小,游戏越来越难沉迷,家长的关心越来越多,我们离网瘾就会越来越远。
  北国之树,年轮很清晰,却很少有人懂得,正是因为它忍受严冬的煎熬,这样才有着年轮的不断增加。如此孕育的树木,一定能够茁壮成长的。人也是一样的,经过漫长的困苦和煎熬,就能不断强大起来。
  冲出那段阴霾,以平和的心态向虚拟世界挥手告别后,我眼前闪耀着希望的光芒,我感到的是尊重,是温暖,是责任,更是充实的快乐。我已深深懂得,一味期待着能有外界力量来拯救自己,奇迹绝不可能发生。世界上没有一成不变的东西,只要用心去对待然后就是耐心等待丰收。
  朋友们,请牢记:心魔,我们是要去积极面对的,一再躲避不是办法;去勇敢面对它战胜它,你将会获得前所未有的充实感和成就感。这些,才是你所真正期盼的,所真正需要的!
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